Simplesmente hilariante

Em directo da Onion TV

80 vezes cada 48h

Depois de ter ouvido que os linces fazem o tal chamado amor 80 vezes cada 48 horas confesso que fiquei sem perceber como é que eles continuam em extinção.

Será que em tanta vez eles não conseguem fecundar eficazmente a sra. lince.

Isto é uma dúvida que me assola desde há uns dias e, quiça, talvez a razão de tantas horas acordada… ou talvez não

"E tu, não arrotas?"

Ah pois é, isto foi mesmo antes de vir o almoço caso contrário ter-me-ia saído o secreto pelo nariz!!!

Mas se isto não era bastante, o que se seguiu compôs o ramalhete (se tal erapreciso, valha-me a santa tartaruga)... “é que eu tenho de abanar para não arrotar tanto!!”

A palavra chave é TANTO... é que nem se colocava a questão de não arrotar de todo... ah ah ah...

Postas as coisas, o problema é que a minha bébé tem problemas digestivos (ou pelo menos ela pensava que tinha)... assim, tudo se explica!!!!

Nota de rodapé: amanhã não me chamam para almoçar, está mal... assim já não conto as novidades dos meus “blind dates”!!

Isto sim é uma injustiça

Eu sempre disse que tenho o sonho de estar numa agência bancária e a mesma ser assaltada (isso e estar num avião e ele ser tomado de assalto) e não é que uma agência aqui do banquinho onde trabalho foi assaltada em pleno dia!!!

Cum canudo!!

Funcionários agredidos e tudo porque só lá havia 177 euros!!!

E isto aconteceu em Setúbal!!

Não é justo!

TupperSex e fim-de-ano

Se à primeira vista pensam que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, experimentem passar o ano com a A, a D, a T, a C e a G!!!

Depois de nos "alambuzarmos" com o magnífico jantar começamos a falar dos programas e séries de televisõ até que a T. perguntou se víamos a Dra. Sue. Todas a conhecíamos mas o que se seguiu nem sei se conseguirei transcrever...

T - Então a Dra. Sue explicou que para sexo seguro temos que ter as unhas cortadas rente.
(quase todas esticamos as mãos para que a T. verificasse se estavamos aptas para tal)
T - E depois coloca-se o preservativo para o sexo anal.
(eu olho para a D (minha cúmplice nestas coisas) e ela olha para mim. Ali estavamos as duas com um ponto de interrugação)
Eu - Espera, cortas as unhas e colocas o preservativo?
T - Sim.
Eu - Para quê? Não engravidares????
(E aqui deu-se o clímax da noite)
A T e a G olham para mim com um ar muito entendido e dizem em uníssono: No rabo????
Eu - Sim, o problema de engravidar é ser no rabo e não ser com os dedos!!!!

Acho que era preciso estar presente para ver a cara da T e da G no momento "no rabo???"!!!

Posto isto a D ficou de organizar uma reunião TupperSex com a menina da malinha encarnada.

Cá para nós e conhecendo este grupo, acho que a menina da malinha não irá ter pedalada!!!

Bom ano de 2009 e coisa e tal!

Se eu fosse prostituta...

... será que teria de cobrar isto????

Teste "roubado" daqui.

Tudo é possível mas...

Andei a bisbilhotar o site do cartão do cidadão e deparei-me com uma pergunta pertinente. Afinal que alteração de dados implica o pedido do cartão. A resposta estava todo bonitinha até me deparar com "Data de nascimento" e "Sexo".


Se o 2º caso até faz sentido constar da lista (nunca se sabe), o 1º é bastante obtuso. Em que circunstâncias é que um indivíduo altera a sua data de nascimento???

Adenda à anterior

As reclamações sobre mamas é comigo, tudo o resto reclamem com a TP. Mesmo sobre as acções que têm do BPN!!!!

Mamas

As minhas estão no sítio!!!!

nota: só para saberem que saí da rotunda

p.s. Qualquer reclamação é com a TP!!!

Dúvida existencial

Confesso que nunca captei muito bem esta coisa da mudança da hora mas segundo parece este fim-de-semana isso acontece. Na noite de Sábado para Domingo quando baterem as 2 da manhã volta tudo para trás até à 1 da manhã.

Vamos a um exercício de supÔnhamos... supÔnhamos então que um belo casal estava em plena actividade sexual e ao bater as 2 da manhã um dos elementos (ou até os dois) a "coisa" já estava no clímax, vulgo orgasmo. 2 da manhã e volta tudo para trás até à 1 da manhã.

OraS, este dito cujo casal fictício (só porque não imagino quem lhe apeteça estar em plena actividade sexual e muito menos de madrugada... cof cof cof... desculpem mas estou com tosse) termina o acto ou tem mesmo de voltar á 1 da manhã e recomeçar?? É que se se verificar esta segunda hipótese é uma canseira e fica uma sensação do género "morrer na praia" para ressuscitar de novo!

Haja energia para esta mudança de hora!!!

Mas o que é isto de estar em boa forma??

O tal do Francis Obikuelo (não sei se é assim que se escreve mas não me apetece ir ver) dizia que estava em excelente forma, talvez a melhor de sempre e ao falhar a presença nas finais dos 100 metros diz que vai abandonar a competição.

Uma tal de Inês Monteiro desistiu da maratona aos 30kms com dores musculares apesar de dizer que está numa boa forma.

Serei só eu a não perceber o que será estar em boa forma??

Ah e tal... centrifugação para quê????

Nota de radapé mas cá em cima: depois deste post vou a banhos e voltarei pelo natal!!!

No outro dia ao falar com a gorda descorri que nas cozinhas de hoje não adianta népia que a máquina de lavar a roupa (ou outra que tal) tenha a potencialidade da centrifugação. Afinal aquilo agora tem bancadas por todo o lado e a minha fantasia de me estarem a fornicar (ok, poderia florear isto aqui mas não estou para aí virada) enquanto a dita cuja máquina centrifuga já não faz qualquer sentido. Ela até centrifuga, a mim é que não me adianta de nada!!!

Vai daí e a meio da minha constatação, diz-me a gorda "pois, ainda por cima agora também há os armários por cima das bancadas". Estamos nós (atenção que não sou eu e a gorda) a meio do acto e PIMBA, lá posso eu foder a cabeça no armário (hoje estou mesmo sem paciência para substituir estes vernáculos). E posso começar num valente *ai* *ai* *ai* sem que o mesmo signifique gemidos de prazer brutal mas sim gemidos de brutal dor. Pode ser enganador para quem estiver comigo (de notar que vou referir outra vez que não é a gorda) porque pode achar que fez o serviço completo e afinal fico com ele ali pendurado e ainda levo uns galos na cabeça que é para não andar a inventar!!!

Resumindo, a centrifugação não ajuda e as pancadas com a cabeça podem levar ao fim antecipado do acto... nada disto é bom!!!

É tudo uma questão de política

Quando descobri que o José Cid ia actuar nas festas do Concelho de Oeiras fiquei com um problema nas mãos... como ia conseguir convencê-la a acompanhar-me!!!!

Hoje resolvi recorrer à minha consultora de convencimentos idiotas e ao fim de alguma troca de impressões o que saiu foi um e-mail em que o subject tinha o nome todo do maior ícone de sempre da música portuguesa (qui ça mundial ou mesmo interplanetária) e o corpo do mail foi o seguinte:

Subject: José Albano Salter Cid de Ferreira Tavares

Minha querida,

Alguma vez pensaste em ir ver um espectáculo de
alguém com esse nome tão intelectual? Acho que é uma oportunidade única na vida
de alguém que considero altamente inteligente.

Vamos? Vamos? Vamos?
Vamos?

Beijos

p.s. A próxima abordagem já será num
misto de birra e ameaça!!!

O melhor mesmo é começar a ensaiar a birra porque estou com dificuldade em acreditar que este mail pegue!!!

All is well when it ends well

Já desamarrei os animais todos.

Devo confessar que o que mais trabalho deu a amarrar foram as anémonas!!!!

Bom ano e coisa e tal

Os peixes são escorredios*

No dia 24 de manhã liga-me a gorda a desejar bom natal e coisa e tal. 5 minutos depois de me ter ligado volta a telefonar para dizer que a Maria estava a dormir e que ela devia ter dito que a Maria estava a dormir e coisa e tal que não falou comigo porque estava a dormir e não porque nãoqueria falar comigo!!!!

Ah bom... eu já estava preocupada e a sentir-me Calimero a pensar que ela já não gostava de mim!!

Problema resolvido e disse que ligava mais tarde... E LIGUEI... LIGUEI mas ela não atendeu. À segunda tentativa frustrada liguei à gorda e avisei que tinha amarrado a burra. A burra e os animais todos do presépio e de caminho amarrei o José!

Terceira tentativa e deixei recado no voice mail. Mais tarde ela ligou mas eu não cheguei a tempo... tinha mensagem no voice mail para eu desamarrar os animais que não tinham culpa, "tadinhos"!!!

À quarta vez conseguimos falar... 30 segundos porque ela estava a fazer uma visita e eu ia a caminho do cemitério... diz-me então "ligo-te logo à noite com calma" (onde raio ela iria buscar a calma na noite 24 de Dezembro é que eu não fazia ideia)!!!

Resolvi desamarrar o José.

Passou a noite de 24 e o dia de 25 de Dezembro e do telefonema nada. Voltei a amarrar o José e de raspão amarrei também a Maria porque o caso era grave.

Hoje é dia 27 de Dezembro... LIGUEI... Não atendeu!!!

Liguei à gorda (a gorda é uma querida e atende-me sempre o telefone) e disse-lhe "Oh sáxavor, avisa a senhora que vive contigo que os animais do presépio estão todos amarrados e agora juntei também todos os animais de 4 patas do Jardim Zoológico"!!!

A gorda preocupou-se "eh lá, isso inclui o elefante"!!! Ah pois inclui!!!!

E ainda acrescentei "Só não amarro todos os animaizitos do Oceanário porque são muitos escorredios"!!!

E sobre isto tudo muito haveria para dizer mas... vou amarrar-me a mim também!!!!

*escorrem, portantoS!!

Fui cagar!

Isto dito assim parece-me um bocado forte mas foi isso mesmo!

E lá estava eu a cagar e a pensar... é capaz de ser dos poucos momentos em que penso e escorreu-se-me uma ideia... porque raio as casas-de-banho das empresas têm bidé???

Eu não consegui vislumbrar nenhuma razão lógica e vai daí resolvi telefonar à TP para partilhar com ela este meu pensamento. Resultado "a mim dá-me um certo jeito"!!

Eu cá nem lhe perguntei porque raio lhe dá jeito um bidé ali mas ela, com toda a certeza, terá uma razão altamente científica... ou não.

Há distrações que eu preferia não ter

Trânsito... muito trânsito pela manhã. Não consegui chegar a tempo ao colégio para o deixar e tive de levá-lo directamente ao ginásio para ele ir para a natação.

E lá fomos os dois todos contentes, direitinhos para o balneário das senhoras. Não encontrei os outros meninos nem a professora e pensei que já estivessem todos prontos para o mergulho.

Dispo-o, visto-o e ele ainda me diz "mãe, põe a roupa aqui" e o aqui era o cacifo. Lá fomos os dois, com as senhoras todas babadas com a educação da criança que lá ia distribuindo "bons dias".

Encontrei as outras crianças e a professora, havia um balneário destinado aos meninos dos colégios. Deixei o pestinha e fui buscar a roupa dele que tinha ficado bem guardada no tal cacifo. Quando dou por mim estava rodeada de pêlos e pilas... que horror... tinha entrado no balneário masculino... YUK!

Acreditem que foi preciso chegar a meio do balneário para perceber que estava no "ambiente" errado... dei corda aos sapatos e saí dali contendo o riso!!!

Querem post???

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha de comboio:
- Foda-se... estas escadas nunca mais acabam!
- Isso não é nada. O que fode mesmo tudo é este corrimão baixiiinho...

Elouqueci

Ok, já sei que estão para aí a pensar que isso não é novidade nenhuma... que não é de agora que estou louca!!!

A verdade é que acordei várias vezes durante a noite (e vai ser assim nos próximos 17 dias) e o meu único pensamento era "porque raio todas as mulheres a dias dos livros da Agatha Christie se chamavam Galdys?"!!!

Isto sim é um pensamente de valor a vários momentos da noite!!!!

Agora entendo o Super-Homem

Confesso que achava totalmente estranho o homem pôr e tirar os óculos e com isso transforma-se de Clark Kent a Super-Homem sem que houvesse alguém que suspeitasse que eram os dois uma só pessoa.

Pois que ontem estava eu numa reunião (e sobre ela, a reunião, dissertarei mais tarde) e entra a rapariga do DO que se senta ao meu lado e diz qualquer coisa como "Já só falta a Sofia Oliveira". Ficou tudo a modos que a olhar para ela com ar de ponto de interrogação. Eu digo a medo "Não falta não" e ela replica "Ah, estás diferente... não te reconheci, estás com óculos"!!!

Agora sim, toda a dinâmica do Super-Homem está clara na minha neurónia!!!